成長歲月中，我喜讀金庸，在書里眾多性格迥異、各具特色的女性中，獨鐘情于郭襄。風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身。后人提及她，多是同情和惋惜，這樣一個愛得至深，但路沒有走窄反而越走越寬的女性，她的人生何止“精彩”二字？

影視劇中，郭襄和一眾江湖上的奇特朋友圍桌而坐侃侃而談。她天真而不膚淺，活潑而不世俗，她交的朋友很多是連郭靖和黃蓉都結識不到的人。她有爸媽，有家庭，有親情，有事業(yè)，同時亦是六大派之一峨眉派的創(chuàng)派祖師。當然，我更服氣的是她有信仰。我們對郭襄的惋惜大多來源于她最終選擇做了尼姑，就想當然地認為她對愛情心灰意冷，但我卻覺得或許她就是在經歷很多事情之后大徹大悟了。我不禁喟嘆：看起來柔柔小小的她，不承想內心竟如此強大。

小時候，繁星閃爍的夏夜里，我曾無數次幻想自己是身具輕功的俠客，一身白衣，長發(fā)隨風，嫉惡如仇，俠肝義膽，如郭襄這般。

隨著年齡的增長，這些想象逐漸淡去。成長過程中，我看見過他人的狹隘、自私，遭遇過他人的排擠、嫉妒，內心也曾迷茫、無措、抑郁與偏激，我明白，我不是郭襄，亦永遠成不了她。

山重水復疑無路，幸好，我遇到了書。高考之后的那個暑假，我每天兩次準時跑到學校后面的舊書攤前，把小攤上的書翻了一遍。我從能接觸到的報紙雜志讀起，從國內散文讀到國外小說，不加反芻，一本接一本，如同一個饑不擇食的荒野行者，遇到了救贖之船；亦如一個不知前路何為，只是悶頭抓住眼前的浮板隨波逐流之人，沒有方向，沒有目標，只能試試看。

不知不覺中，我竟感到心胸開闊了，內心好像豐富了，郁積在心中的灰色慢慢稀薄了。這是讀書給我的額外獎勵，也是我不曾料到的回報。

讀書讓我的內心多了一份柔和。曾以為我性格中的偏激直率、非黑即白的執(zhí)拗難以改變，后來有一天身邊有朋友突然說：你變了，比以前柔了。我一愣：什么柔？對方說：柔和的柔，柔而不弱的柔?！叭岫蝗酢保蚁矚g這個詞。

我知道，讀書的饋贈遠遠不止如此。

三歲時，我被送到姥爺和姥姥身邊，盡管得到了姥姥無盡的寵愛，可天性敏感的我，心中總有一個梗。多年之后，結婚生子。有一次，開車送媽媽回家，不知何故提及幼年之事，我的渾勁兒一下子上來了。為什么非得是我？妹妹為何不能被送走？大姨家四個女兒為何不能送去一個？因為姥姥最喜歡你。媽媽還是這個答案。這句話我聽了無數遍，我十歲之前你這樣哄我，如今我二十多歲了！媽媽不再說話，車里只剩她的抽泣聲。我決定和她犟到底，反正占理的是我。一個小時的車程，我把內心深處的壓抑全訴給了她。那是我第一次感覺離她如此之近，我把任性不講理的一面對她完全展現，我也知道我說了很多狠話深深刺痛了她，可當時我一絲都不后悔。

生活的歷練和讀書的累積讓我學會了思考，有了零星文字的輸出，甚至得到了身邊朋友和同事的鼓勵：很喜歡你寫的文字?。∥也唤鋈?，文學上并沒有深厚積淀的我，時?；炭朱?，不足以被人如此抬舉。

我繼續(xù)讀、持續(xù)寫，從寫一段兩段到寫一篇文章，雖不夠成熟，但在成長。在這不斷地反思與輸出中，我終于意識到媽媽當年的心酸和無奈。她愛我，確定無疑，這世上唯有她的愛不用揣測分毫。

而今，爸媽身體康健，愛人未曾更換，女兒乖巧伶俐。閑暇時，三五好友偶爾小聚。工作之余，可讀喜歡的書，可寫心中的文字。生活平淡卻也珍貴。

前些日，得朋友推薦，被邀請參加一個活動。期間，要求談及自己近階段在寫作上的所想所得。一群有著共同愛好的朋友，無關年齡，不論職業(yè)，圍桌而坐，談論著自己對閱讀、對寫作，甚至對人生的感悟，笑語不斷。窗外汽笛聲鼎沸、人頭攢動，是生活；屋內高談闊論、妙語連珠，是夢想。

郭襄有她的活法，我也有我的人生。所以，不必成為郭襄，人生亦能精彩。